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Adiós Mamá - Hasta Siempre-

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03/09/2017 Adiós Mamá - Hasta Siempre-


Adiós Mamá – Hasta Siempre

Viviendo el duelo de la perdida de mi querida madre fui en busca de recuerdos al " baúl de la memoria" como yo le llamo al canterano donde suelo guardar mis momentos preferidos , y… rebuscando... rebuscando encontré entre otras cosas fotografías, pensamientos y cartas que hablan de lo difícil que son las relaciones humanas, incluidas aquellas relaciones amistosas, laborales, carnales o familiares.

Las relaciones familiares o consanguíneas,aunque unidas por lazos muy fuertes, no están exentas de sufrir los roces, las incomprensiones, el orgullo o el ego de sus integrantes así como el desgaste que producen los malos entendidos, las susceptibilidades a flor de piel, o las discusiones necias que no conducen a nada cuando se está ofuscado o se está convencido de ser el dueño de la razón.

Escuchar es precisamente lo que necesitamos todos. Escuchar lo que se nos tenga que decir o reprochar sin estar predispuestos a sentirnos atacados. ESCUCHAR Y ESCUCHARNOS.

En la distancia se aprenden muchas cosas y se valoran los vínculos más que en ninguna otra circunstancia. Mamá, cuantas cosas me han quedado por compartir contigo. Sólo me faltaban 5 años para jubilarme mamá, y entonces habríamos recuperado en parte el tiempo perdido. Uno de mis sueños era ir con Luis a pasar algunos meses contigo, con mis hermanos, sobrinos y mi añorada Sarita y poder enseñarte las vivencias recogidas en mi diario, mis escritos, mis poemas y pensamientos durante estos 31 años, y conversar sobre esta larga ausencia. Sé que no es posible recuperar los años perdidos, pero abrigaba la ilusión de volver a disfrutar de una convivencia cotidiana, de volver a compartir algunos cumpleaños, unas navidades o simplemente una comida familiar o un paseo por la peatonal donde comprarte tus flores preferidas y tomarnos en las Galerías un exquisito café.

Te eche tanto en falta, mamá, que por momentos creí que la vida me debía esta oportunidad de reencuentro. Confíe en que vivirías más años que la nona Emma, la tía Ida o la Teté. Deseaba darte personalmente una vez más las gracias por traerme al mundo, por haber cuidado de todos nosotros como lo hiciste, recordarte lo orgullosa que me sentía de ti y para pedirte perdón por las veces que te haya podido ofender por no comprenderte.

Gracias mamá por lo que has aportado a mi vida, por tu ejemplo de lucha y bondad, por tu entrega y por tus renuncias. Sabemos lo que sufriste al perder el amor de nuestro padre. También nosotros sufrimos aquel abandono.

Esta carta que jamás te envié y titule “Nos curábamos en silencio” recopila ese sufrimiento. Así sentía y pensaba por aquellos años en 1967- aunque no la escribí hasta 1977-

“Ni la más horrenda de las pesadillas que pudiéramos llegar a tener en sueños, es comparable a cuando la vida se torna en una pesadilla”.

Fui muy feliz junto a mis hermanos, a mi madre y a mi padre también cada vez que era posible tenerle cerca. Creo que en nombre de todos mis hermanos puedo decir, que a pesar de las circunstancias “fuimos felices” ¿Se puedes ser feliz y sufrir al mismo tiempo? ¿Qué piensan ustedes? ¿Se puede? Pues sí. Cuando digo que tuvimos una infancia dolorosa, en parte fue así. Por un lado nos faltaba el cariño y la presencia de nuestro padre en casa y por el otro disfrutábamos del cariño del resto de nuestra familia que en parte compensaba nuestros otros sufrimientos. Todos ellos nacían de una misma raíz, “la separación de nuestros progenitores”.

No supimos hasta que fuimos adultos lo que cada uno de nosotros sufrió en silencio. Todos estábamos convencidos de que “todos éramos felices” porque todos disfrazábamos nuestro dolor cuando estábamos juntos. Recuerdo que reíamos mucho y éramos tan divertidos, que quién iba a sospechar lo contrario del otro. Pero cuando nadie nos veía, cuando teníamos la certeza de estar realmente solos, entonces afloraban nuestros sentimientos de tristeza y abandono que cada uno sentía con respecto a nuestro padre.

Éramos muy unidos y formábamos un buen equipo. Parecíamos fuertes. ¿Pero lo éramos realmente? Lo éramos solo cuando estábamos juntos y débiles en el silencio de esos largos días y noches que transcurrieron tras su ausencia.

Tras la marcha de nuestro padre, sucedieron muchas cosas tristes de las que hoy no tengo muchas ganas de hablar, quizás en otro momento.

Todos y cada uno de nosotros veía en su hermano a un ser fuerte, acorazado ante la desdicha y el sentimiento de orfandad. Nos comportábamos como una especie de “intocables”, pero en el fondo las cosas eran muy distintas, completamente diferentes. Solo veíamos nuestra aparente fortaleza y no lo fundamental bajo esa coraza, es decir: nuestras debilidades, nuestros miedos, nuestra vulnerabilidad, nuestro dolor.

Cada uno se dejó ver como un héroe al que nada parecía afectarle. ¿Qué distinto hubiese sido que confesáramos lo que conscientemente callábamos?, incluida nuestra madre, a la que escuchábamos llorar en su cuarto. Solía preguntarme cientos de veces, mientras dormía a tu lado ¿Por qué no se atreve a hablarnos de ello? ¿Por qué no comparte su dolor ? ¿Por qué no busca consuelo en nosotros y nos abraza ?Podríamos haber pasado juntos aquel mal trago y sin embargo todos callamos.

Inconscientemente imitamos su silencio y su aislamiento y ... así de hermética y sin comentarios, fue la marcha de nuestro padre.
idm

Eso sí, jamás nos habló mal de nuestro padre a pesar de su desgarrador sufrimiento. Nunca hubo una queja o un reproche que saliera de sus labios y empañara la imagen amorosa que ella prodigaba sobre él. Amor y respeto es lo que nos enseñó. Gracias, mamá donde quiera que hoy estes.

Querida Yoryi, Elizabeth, Alejandro y Verónica

Creo que ha llegado el momento de las reflexiones profundas. De nada sirve alimentar rencillas entre vosotros. Ya dije que no son fáciles las relaciones y menos las vinculantes de sangre.

Dejad reposar el espíritu y buscad la paz en vuestros corazones. El sosiego es parte fundamental para reanudar aquellas relaciones que se rompen por cabezonería.

Yoryi, gracias por esos años de entrega a nuestra madre y a los sobrinos. Toda la familia reconoce tu incondicional dedicación, tu cariño, tu bondad y tus sacrificios. Intentad tanto tú como Alejandro de no reñir y buscar un punto medio o un espacio donde reiniciar vuestra relación. Lo pasado, pasado, y pisado.

Fuera los conflictos. Recuerden que hay que hablar y escuchar. Ese tire y afloje entre ustedes no es saludable. El respeto debe imperar en todo momento, porque de lo que se trata es que cada uno comprenda al otro.
Sabemos que no estas bien, pero al tema de la calle Italia y del departamento de calle Muñecas hay que darle un giro, yA!!!

Hoy todo el mundo habla de empatía, pero más parece una palabra de moda que una intención honesta, afectiva y sincera de ayudar a otra persona en una realidad ajena a la nuestra. No se trata de ofrecer comodidad o alivio al afectado sino de comprender como se siente y acompañarle en ese proceso de crecimiento personal.

La siguiente carta la escribí en Es Capdellá el 9 de Noviembre de 2004 y os la envié con Blanquita y Estela Cobo a la mami.

Querida familia

Ha sido muy grato para nosotros tener en nuestro hogar de Mallorca a estas dos tucumanas. No voy a contarles nada sobre su estancia, para que tengáis muchísimo de que hablar con Estela y Blanquita ( a la que no he dejado de llamar Paquita), seguramente os contarán con lujo de detalles los momentos maravillosos que compartimos, que fueron muchos y que nos supieron a poco.

Nos entristece su partida y me entristece escuchar lo mal que os lleváis cada vez que os llamo por teléfono. Lamento que esto os esté afectando a las tres y que el abismo crezca cada día un poco mas por no saber limar las asperezas que os separan. No quiero dejar de decirles a las tres lo que pienso: “no tenéis idea de lo afortunada que sois por pode teneros la una a la otra tanto para lo bueno como para lo malo”.

Sé que sois adultas y que no tengo derecho a opinar sobre vuestras reñidas discusiones caseras, pero por sobre todo quisiera que pensaran que además de ser hija también soy madre y ese handicap hoy me permite sentir y experimentar lo que ambas y tu mamá sentís y créanme que sé que no es fácil para ninguna de las tres, por eso quiero ayudarles.

Lo veo clarísimo desde fuera, estáis cegada por el fastidio y habéis renunciado a todo intento sincero de reconciliación por creerlo perdido. Sí, si, así como suena “un caso perdido”. ¿Me equivoco o no?

Pienso que estáis equivocadas. Solo la muerte no tiene vuelta atrás y eso lo sabe todo el mundo. Pero el perdón existe, es posible y no solo es una palabra amable o cortesa. El perdón es una nueva oportunidad para comenzar y darle una posibilidad a lo que ya hemos considerado equívocamente una “causa perdida”, “un siempre lo mismo” o “un problema sin solución, qué más da como lo llamemos.

¿Se han puesto a pensar en los estúpidos argumentos que las divide, que las amargas y que les hace llevar una vida insoportable bajo el mismo techo? Comportaros no como desconocidas que se enfrentan y se condenan a vivir un infierno. Deben sincerarse, deben ser capaces de meditar las respuestas, de no faltarse ni de herirse ni ofenderse mutuamente. Se trata de que cada una escuche a la otra, de que dialoguen, de que sean valientes e intenten ser un poco más tolerantes. Cuesta tan poco ser feliz y tanto ser desgraciados que no comprendo cómo escogéis lo segundo. La convivencia no es fácil para nadie pero no por ello deja de ser posible.

Herir es algo que hacemos con mucha facilidad todas las personas que somos incapaces de amar o que guardamos ira en nuestro corazón.

¿No piensan que sería más agradable, sensato y armónico que reine la alegría y no el fastidio; la tolerancia y no la prepotencia; el diálogo y no el silencio; las risas y no el llanto? Reír es magia pura. La risa es una emoción y sensación maravillosa, que nos transporta, que nos hace ver que los grises no son tan grises y los negros no tan negros y que entre ambos colores hay una gama infinita de matices. La risa ahuyenta las energías negativas, altamente perjudiciales para la salud física como mental. Las peleas desgastan y finalmente no conducen a nada bueno.

En España hay un dicho popular que dice: “Si uno no quiere, dos no riñen”. Sería estupendo que fuerais más compañeras ¿y porque no buenas amigas?, capaces de disfrutar de cosas sencillas, que hora tras hora, llenan nuestras jornadas cotidianas: dar un paseo juntas, cenar una noche fuera de casa, salir a caminar y tomarse un café, mirar una película, comentar un libro, escuchar música o simplemente compartir el silencio o la calma de un atardecer cualquiera.

No comprendo tu tozudez Yoryi, ni tu permisividad Elizabeth, ni tu complicidad mamá con cualquiera de ellas segun convenga. Sois personas inteligentes, no dejéis que el tedio ni los enfados ni las diferencias os estropeen el día a día, ni que os aíslen. Aprended a escucharos, a ser condescendientes, algunas veces tú Elizabeth, o mamá o tu Yoryi que eres peor que una mula de testaruda. Que mas da quien dé el primer paso o el brazo a torcer. Aprended también a no guardaros nada, a no decir jamás “esto no tiene arreglo” o a repetir como autómatas expresiones como: “ella no va a cambiar nunca” , o es “imposible abrir su mente y que comprenda cuales son los fallos”, porque desde el momento mismo en que piensas y emites un juicio sobre el comportamiento del otro ya has frenado , limitado y negado a aceptar que los cambios “si son posibles”

yO siempre me digo,:_ “Debbie si no puedes cambiar una situación, al menos cambia tú, porque TÚ siempre puedes hacerlo”.

Tampoco piensen frases como “con ella es perder el tiempo”, no sé trata que ni tú tengas la razón, ni que ella persevere en lo que cree que son sus certezas o verdades absolutas. Ambas pueden no estar en lo cierto, o una sí y la otra no. Así que ¿Saben lo que pienso? Lo que pienso es que debéis elegir un lugar neutral, exponeros vuestros puntos de vista desde la óptica de cada una y pactar un acuerdo donde se contemple la realización de lo reclamado…y si esto funciona y os ayuda, tened por norma poneros fechas cortas para alcanzar las metas y escribid lo acordado por si alguna de las dos se salta las normas o se confunde sobre lo dicho y así evitaréis las desagradables acusaciones tales como: “yo no lo dije”, “tú lo dijiste”, tú te comprometiste”…etc…etc…etc. Es una buena costumbre escribir, registrar.. ..Con el tiempo nos ayuda a reflexionar sobre muchas cosas y entre ellas sobre nosotros mismos y en como interactuamos con el medio que nos rodea y el resto de relaciones que entablamos a lo largo de nuestra existencia.

Todo cuanto observamos en los demás que no nos gusta es lo que en realidad nos disgusta de nosotros mismos. Pensadlo y veréis que es así si no os engañáis a vosotras mismas.

Nada en este mundo merece la pena que malgastemos el buen humor en decir chorradas o en hacer estupideces por cabezonería, ego o orgullo irracional. Haced las paces y estableced una tregua. Dejad las ironías al destino. Las actitudes caprichosas no son fiables. Y piensa un poco Yoryi, por favor, ¿que te lleva a creer que los que no pudiste realizar en estos 30 años de mi ausencia, vas a poder lograrlo ahora, cuando el paso del tiempo solo te ha hecho retroceder en los buenos propósitos? No busques culpables.Busca soluciones.

Tengo una frase favorita que reza así y que intento aplicármela cada vez que soy consciente: “SER BUENO ES FÁCIL, LO DIFÍCIL ES SER JUSTO”.

¿Sois justas? Cada noche antes de iros a dormir haceros esta pregunta y si la respuesta obtenida es “No Lo Soy” no teman pedir disculpas y vuelvan a empezar. Cada momento nos proporciona esa oportunidad. “DE NECIOS ES OBSTINARSE Y DE SABIOS RECTIFICAR”

Bueno creo que se me ha ido un poco la mano, pero mi intención es buena. No desgastéis más la relación pues aun podéis salvarla. Os quiero y quiero Yoryi que comprendas que la mami nunca vivió de esta manera.
idm

Hoy 04 de Julio de 2017, desde Mallorca os escribo: "Nuestra madre nos ha dejado huérfanos pero con un gran legado".

Yoryi querida la vida no es perfecta, ni exacta como las matemáticas. Las relaciones entre personas tampoco son perfectas, ningún hombre es perfecto, “solo nuestras intenciones son perfectas” Disfruta del presente, de tenernos, y no malgastes el tiempo porque esto sí que es irrecuperable.
Como arquitecta que eres sabes que puedes diseñar tu propia vida como lo desees, y esa gran creación será única y, solo tuya, tendrá tu sello. Y al igual que cuando diseñas una casa aprovechando los materiales que te brinda el entorno natural, de la misma forma deberás utilizar las circunstancias que la vida escoge para tu desarrollo personal.

La vida no escoge por ti, ella te da un abanico de posibilidades pero la que selecciona, la que escoge eres tú, nadie más que tu. Y si te equivocas no pasa nada, absolutamente nada. Esto no es un concurso ni una competición, esto es la vida misma enseñándonos. No midas tu vida en éxitos o fracasos, no la cuantifiques por esos logros mundanos que han encasillado al hombre volviéndole vulgar. Considéralas solo experiencias, ni buenas ni malas, solo experiencias.

Siéntete orgullosa por la labor de amor que le has brindado a todos los que te rodean. ¿Te parece poco?¿Crees que no has dado suficiente? ¿Crees que los que no reconocen tus méritos, pueden quitar un ápice de importancia a tu labor humanitaria? ¿Has hecho el bien acaso esperando retribuciones de alguna clase? Lo importante es que lo que hayas dado de ti haya sido un acto desinteresado que jamás espero compensación alguna, porque el que da esperando recompensa no dio de corazón. Quédate con la satisfacción de dar lo que has querido dar. No esperes nada y quizás la vida te recompense de alguna manera.

En esta familia todos te queremos y todos estamos en deuda contigo. No hay palabras para agradecer tu entrega incondicional, tu abnegación pero no dejes que el dolor que te producen ciertas cosas mate al ángel que hay en ti.

Nadie ha dicho que las cosas serían fáciles, hasta los hijos propios nos hacen padecer, porque piensas que contigo debería ser diferente. La vida no te dio hijos, ni te hizo madre, ni esposa pero te dio una familia que te adora. Para tus sobrinos has sido como una segunda madre y ellos también han pasado por situaciones muy duras. Déjalos crecer, afloja la cuerda con Alejandro, él es quizás más aguerrido y rebelde por ser un chico que esta además en pleno desarrollo juvenil. No lo ataques. Pídele las cosas bien y cumple con ser ejemplo en lo que le exiges. Todo lo que tú no hagas y les exijas, ellos tampoco lo harán, porque los niños como los jóvenes no escuchan pero si imitan nuestros ejemplos. Te quiero con toda mi alma, y tu tristeza también es mía.

Elizabeth querida esto va por ti también, no abandones la lucha. Tienes dos hijos maravillosos que siempre te van a necesitar, pero a los que les debe poner límites. Los tiranos no nacen tiranos, los hacemos con tanta permisividad y por no saber poner límites cuando ellos los necesitan. Mi vida tampoco es color de rosas, también tengo mis problemas con mis hijos porque he sido mas una amiga que una madre. No he sido dura cuando debía y ahora es demasiado tarde. Son buenos hijos pero podrían haber sido mucho mejores.

Dar consejos es fácil y parece que a todos nos gusta hacerlo, pero a los consejos hay que aplicarlos primero en uno o al menos intentarlo. Suele ocurrir que cuando caemos en la cuenta de que no somos un ejemplo a imitar lo que deseamos de verdad es evitar que los seres a los que amamos caigan en los mismos errores y lo padezcan inevitablemente. Al menos yO, continúo dándolos por esa única razón. Querer ahorrar sufrimiento parece una cualidad muy propia de mi forma de ser pero comprendo que las experiencias son las que realmente enseñan y claro está que el AMOR también.
A pesar de gozar de inteligencia no podemos controlar el caer en ciertos errores, y ello no se debe exclusivamente a que seamos o no más o menos inteligente sino a otro componente muy necesario como es la madurez que trae aparejada la experiencia. No hay un libro que nos enseñe a ser padres ni dos hijos iguales a los que aplicar la misma teoría. En la tarea de educar y en la crianza las matemáticas no cuadran.
yO también tengo defectos y seguramente no son pocos, pero intento corregirlos para seguir adelante, y ojalá alguien me hubiese dado algún consejo aunque pensase que “ sirven” entre comillas.
Queridas mías aun nos queda camino por recorrer, os doy mi voto de confianza en que sabréis buscar lo mejor para todos. Hoy la vida nos ha golpeado fuerte. Hay veces que el mal tiempo y las tormentas nos ocultan la espléndida luz del sol, ¿pero quién no sabe acaso que detrás de esos nubarrones negros el sol siempre está?
Así permanecen junto a nosotros todos los que se van marchando y hemos amado en esta Tierra.
Os quiero con toda mi alma.
idm




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